завершив этап взросления, мы с тоской оглядываемся на беззаботные деньки, когда жизнь казалась такой свободной и живой.
перейдя на новый этап восприятия, мы будем вспоминать наши "детские" незамысловатые реакции на вещи, которые утратят свою ценность. на их место придут более глубокие, разнообразные переплетения, пугающие своей масштабностью, но от того желание понять их будет только расти

---

удивительно, насколько наше восприятие одиноко в мире. каждый человек переживает свою собственную борьбу, которую другой человек может понять лишь по касательной. с кем разделить боль жизни? только с самим собой.
порой я ловлю себя на мысли, что мир, где я живу, маргинальный, озлобленный, безразличный, эгоистичный, от чего мне становится беспокойно и тоскливо. но затем я вспоминаю, что это лишь мое восприятие и по факту мир никакой. на удивление, это вселяет в меня облегчение и надежду на то, что ещё можно что-то изменить, поменяв паттерны собственных реакций. процесс воспитания личности длится целую жизнь. но имеет ли это какой-то толк, помимо тренировки силы воли в этом мире.
дойдет ли человечество до витка эволюции, когда восприятие окружающего мире выйдет за рамки собственных устоявшихся реакций и мы сможем видеть намного больше и глубже, воспринимая параллельно несовместные вещи, но структурируя их, совмещая противоречия

---

быть автономным ничтожеством или крупицей чего-то глобального?

---

ты знаешь, я до сих пор мечусь между абсолютным смирением и надеждой. мне тяжело понять эту связь между нами. что именно происходило в наших отношениях, что заставило меня чувствовать тебя своим человеком. и что в итоге вывзало такое отвращение к тебе. ты просто был собой. как и я. возможно, ты открыл мне глаза на себя со стороны. потому то самое отвращение, что я носила к себе, перешло на тебя. ты этого не заслужил.
да, мне тоже было больно от твоих действий, от твоих слов. но я тебя прощаю за это все. хочется сохранить только самое светлое о тебе. только не останавливайся и не сдавайся. я до сих пор считаю тебя безумно сильным человеком. и очень хочу, чтобы ты раскрыл эту силу максимально, насколько это возможно.

---

серьезно, это уже абсурд

бесполезное существо. я ничего не делаю. мне даже лечь спать сложно. насколько нужно быть уебком и биомусором, чтобы продолжать жить в таком состоянии. мне хочется проебать все. и это происходит прямо сейчас.

---

я не виню тебя. я стараюсь не винить себя. мне жаль, что я требовала от тебя поддержки, которую ты не мог дать. в последние дни. я не знала как себя вести. знаешь, порой я ловлю себя на мысли, что ты поступил намного мудрее меня, закончив отношения раньше, чем это (возможно) могло произойти. как это все уложить в голове? мне мерзко. я стараюсь не думать, но подсознание все равно напоминает о тебе как только может. это так смешно. единственная опора просто рухнула передо мной. а я все пытаюсь ее нащупать, будто слепая. скорее, я и есть слепая. я рада, что ты осознал все раньше. только немного досадно, что я все еще не могу это сделать. пусть у тебя все сложится так, как ты хочешь. прощай

---

я скучаю. может, стоит снова попробовать себя успокаивать?.. я знаю, ты бы очень ругал меня за это. но ты ведь не узнаешь..

---

просто знай, что если я не дождусь тебя, мне будет мерзко от себя не меньше, чем тебе. мне сложно дается без твоей поддержки. я не понимаю, зачем просыпаюсь и совершаю бесполезные действия. все настолько давит, что я уже почти не чувствую этого давления. знаешь, когда вода с крана бежит настолько горячая, что тебе кажется, будто она холодная. то же и со мной. сейчас происходит столько важных вещей, а мне все равно. будто это не моя жизнь и мне не о чем волноваться. безумно не хватает тебя. я знаю, это плохо. но мне просто некуда себя деть. прости за все. я плохо справлюсь в одиночку. почему ты единственная причина по которой я еще здесь и по которой мне хочется умереть, чтобы перестать жить в своем вакууме. просто каждый вечер одно и то же. прокручиваю все наши счастливые моменты, как кассеты. конечно, ты бы сказал, что впереди их будет еще больше. но сейчас это единственное, что вызывает во мне хоть что-то. я не знаю, что будет дальше. никто не знает. но что, если я сама не знаю, чего хочу?

---

уже почти две недели хочется съебаться куда-нибудь далеко и чтоб никто не трогал. побыть наедине с природой и уже отдохнуть от этого бешеного и бессмысленного темпа. куда спешить, если все равно везде не успеть?

---

ну его нахуй так жить. в ожидании случится ли пиздец или тебя пронесет. возможно, к такому следует относиться более похуистично, но порой просто нет ни сил, ни желания.

---

17 лет непонятно чего

С каждым годом все больше теряется ощущение времени и его ценности. Не вижу разницы между тем, что было вчера, и тем, что было 10 лет назад. Лишь отрывки бессмысленного взаимодействия меня и окружающего мира. От этого совершенно не беспокоит то, что будет дальше. В любом случае, это когда-нибудь закончится.
А еще "охуенно" осознавать, что все вещи, которые вызывали интерес, уже обычный мусор и никакого посыла не несут.
Деградировать круто (господипоскореебысдохнутьчтобывсеэтозакончилосьименяздесьуженебыло).

---

Ха-ха. А вот и я. Понятия не имею, зачем я здесь. Просто нуждаюсь в том, чтобы меня услышали. И выбрала для этого место, где меня никто никогда не найдет.

---

Верните меня в 2005.

---

Такое чувство, будто мне сейчас должен кто-то написать.

---

- Знаешь, мне очень близко твое мировоззрение. Но, к сожалению, все же есть значительные отличия.
- Правда? И какие же?
- Ты веришь в Сатану, а я в Безысходность.
- Как мило. Слушай, у меня есть идея. Давай соединим наши веры в одну?
- Это как?
- Будем молиться Сатане текстом Сплин - Выхода нет.

---

От любви к ненависти всего один шаг. Каждый знает это. Самый близкий человек может в один момент сломать все твои надежды и мечты. Но есть и обратная ситуация. Когда ты настолько ненавидишь своего врага, что он просто застряет у тебя в голове. Я считаю это самой значимой схожестью между этими противоположными чувствами. Ты просто перестаешь контролировать свои мысли. А этих мыслей с каждым днем все больше и больше. И ты понимаешь, что от этого не избавится. И стоит что-то сделать предмету твоих "мечтаний", будь то просто злобный взгляд или даже хуже, и ты тут же весь переполняешься смешанным чувством. Ненависть, отвращение и удовольствие. Казалось, как такие разные чувства могут существовать вместе. А они могут. И тебе хочется чтобы над тобой издевались. Все больше и больше. Похоже на мазохизм. Возможно, оно так и есть.

---

"Милая простота, согревающая глубиной".

---

Глупость передается воздушно-капельным путем. Посему рекомендую избегать мест с большим количеством больных на эту жуткую болезнь.

---

Просто хочу услышать твой голос.

---

Мы страдаем друг от друга, но не можем в этом признаться.